Obrigatório segundo o novo código da estrada...

Carpe Diem!!!

Posições esclarecedoras...

Carpe Diem!!!

O que os portugueses não fazem para ver os espanhóis pelas costas!

Dois espanhóis estão totalmente arruinados em Lisboa, sem dinheiro e reúnem-se nas primeiras horas da manhã.
Um diz ao outro:
- Vamos nos separar para pedir dinheiro e ao final do dia encontramo-nos para ver quanto conseguimos cada um...
O outro diz concorda, e então vai cada um para seu lado.
Bem à noitinha encontram-se de novo. Um pergunta para o outro:
- Quanto dinheiro você conseguiu?
- 10,00.
- E como fez?
- Fui ao parque, pintei um cartaz e escrevi:
"NO TENGO TRABAJO; TENGO 3 HIJOS QUE ATENDER. POR FAVOR, NECESITO AYUDA".
- E esse povo honrado foi me dando dinheiro. E você, quanto conseguiu?
- 8.800,00.
- O quê !!!??? Como fez isso?
- Também fiz um cartaz, mas escrevi:
"FALTA-ME 1 EURO PARA REGRESSAR A ESPANHA .."

Carpe Diem!!!

Como só nos levou os aneis, ainda temos os dedos para limpar o...

Carpe Diem!!!

Hoje estou muito triste (foto in www.ojogo.pt)...

Carpe Diem!!!

Publicidade no seu melhor

Carpe Diem!!!

zum zum... pum...

Carpe Diem!!!

Sem comentários...

Carpe Diem!!!

Porque hoje é sábado...

Um Grego, um Espanhol e um Português estão de visita a Arábia Saudita e resolvem tomar umas doses de Wisky. A policia aparece e prende-os. A simples posse de bebidas alcoólicas é uma ofensa grave na Arábia Saudita e os três são sentenciados a receber 20 chibatadas cada.

Quando eles estão a preparar-se para a punição, o Sheik anuncia:
- "Hoje é o aniversário da minha esposa, e ela me pediu para permitir a cada um de vocês um desejo antes da punição."

O Grego foi o primeiro da fila, pensou um pouco e pediu:
- "Por favor, amarrem 2 travesseiros nas minhas costas". > Assim foi feito, mas os travesseiros só duraram 10 chibatadas. Quando tudo terminou ele teve que ser carregado sangrando e com muita dor.

O Espanhol, esperto como sempre, viu o que tinha acontecido e sendo o segundo, pediu:
- "Por favor, amarrem 4 travesseiros nas minhas costas". Porém, mesmo assim, após 15 chibatadas os travesseiros não suportaram e o Espanhol foi levado sangrando e maldizendo o acontecido.

O Português foi o último e antes que pudesse dizer o seu pedido, foi interrompido pelo Sheik:
- "Você pertence a um país belíssimo. Eu adoro Portugal e vou lhe agraciar com 2 pedidos antes da punição".
- "Obrigado, sua Alteza", disse o Português e continuou:
- "Em reconhecimento à sua bondade, meu primeiro desejo é que eu receba 100 chibatadas e não 20 como previsto, pois eu sinto-me culpado pelo ocorrido, eu sabia das vossas leis".
Ao que o Sheik respondeu:
- "Além de ser um homem honrado, nobre e gentil, o senhor é também um homem corajoso. Que assim seja! Mas e seu segundo pedido?", perguntou o Sheik.
Ao que o Português complementou:
- "Quero que amarrem o Grego às minhas costas, ...... temos umas contas a ajustar!"

Carpe Diem!!!

Novo Código da Estrada...

Conheçam as coimas a aplicar (a partir do ano 2005) nas infracções mais frequentes ao código da estrada:

http://www.fastaccess.pt/resources/imagensfastaccess/multastransito.pdf

Carpe Diem!!!

Impressora da Arábia Saudita

Carpe Diem!!!

Precisa de um canalizador???

Carpe Diem!!!

Ser homem é...

* sentir a dor física de uma bolada nos tomates;
* a tortura de ter de usar fato e gravata no Verão;
* o suplício de fazer a barba todos os dias;
* o desespero das cuecas apertadas;
* a loucura que é fingir a indiferença diante de uma mulher sem soutien;
* a loucura de resistir olhar para umas pernas com uma mini-saia;
* ir à praia e resistir olhar para aquele mulherão que está deitada ao lado;
* viver sob o permanente risco de ter de andar à porrada;
* vigiar o grelhador no churrasco ao fim de semana, enquanto todos se divertem;
* ter sempre de resolver os problemas do carro;
* ter de reparar na roupa nova dela;
* ter de reparar que ela mudou de perfume;
* ter de reparar que ela mudou a tinta do cabelo de "Imedia 713" para "731 loiro/bege";
* ter de reparar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja só 1cm;
* ter de jamais reparar que ela está com um pouco de celulite;
* ter de jamais dizer que ela engordou, mesmo que seja a mais pura verdade;
* desviar os olhos do decote da secretária, que se faz distraída e deixa a blusa desabotoada até ao umbigo;
* ter a obrigação de ser um atleta sexual;
* ter a suspeita de que ela, com todos aqueles suspiros e gemidos, só está a tentar incentivar-nos;
* ouvir um NÃO, virar para o lado conformado e dormir, apesar da vontade de partir o quarto todo e fazer um escândalo;
* ter de ouvi-la dizer que está sem roupa;
* ter de almoçar aos domingos na casa dos sogros, discutir política com aquele velho reaça, tratar bem os sobrinhos e controlar-se para não olhar para o decote da irmã dela, não dar na cara do irmão dela, sacana do
caraças que vem sempre pedir dinheiro emprestado;

Depois elas ainda acham que é fácil, só porque NÃO TEMOS O PERÍODO!!!....

Carpe Diem!!!

Porque "não" somos um país produtivo...

Em cada 100 euros que o patrão paga pela minha força de trabalho, o Estado, e muito bem, tira-me 20 euros para o IRS e 11 euros para a Segurança Social.
O meu patrão, por cada 100 euros que paga pela minha força de trabalho, é obrigado a dar ao Estado, e muito bem, mais 23,75 euros para a Segurança Social.
E por cada 100 euros de riqueza que eu produzo, o Estado, e muito bem, retira ao meu patrão outros 33 euros.
Cada vez que eu, no supermercado, gasto os 100 euros que o meu Patrão pagou, o Estado, e muito bem, fica com 19 euros para si.
Em resumo:
- Quando ganho 100 euros, o Estado fica quase com 55.
- Quando gasto 100 euros, o Estado, no mínimo, cobra 19.
- Quando lucro 100 euros, o Estado enriquece 33.
- Quando compro um carro, uma casa, herdo um quadro, registo os meus negócios ou peço uma certidão, o Estado, e muito bem, fica com quase metade das verbas envolvidas no caso.
Eu pago e acho muito bem, portanto exijo: um sistema de ensino que garanta cultura, civismo e futuro, emprego para o meu filho. Serviços de saúde exemplares. Um hospital bem equipado a menos de 20 km da minha casa.
Estradas largas, sem buracos e bem sinalizadas em todo o País.
Auto-estradas sem portagens. Pontes que não caiam. Tribunais com capacidade para decidir processos em menos de um ano. Uma máquina fiscal que cobre igualitariamente os impostos.
Eu pago, e por isso quero ter, quando lá chegar, a reforma garantida e jardins públicos e espaços verdes bem tratados e seguros. Polícia eficiente e equipada. Os monumentos do meu País bem conservados e abertos ao público, uma orquestra sinfónica. Filmes criados em Portugal. E, no mínimo, que não haja um único caso de fome e miséria nesta terra.
Na pior das hipóteses, cada 300 euros em circulação em Portugal garantem ao Estado 100 euros de receita. Portanto Sr. Primeiro Ministro, governe-se com o dinheirinho que lhe dou porque eu quero e tenho direito a tudo isto.

Carpe Diem!!!

Amigos de Verdade

Muita gente vai entrar e sair da sua vida,

Mas somente verdadeiros amigos deixarão marcas em seu coração.

Para se segurar, use a cabeça

Para segurar os outros, use o coração.

Ódio é apenas uma curta mensagem de perigo.

Grandes mentes discutem idéias;

Mentes médias discutem eventos;

Mentes pequenas discutem pessoas.

Aquele que perde um amigo, perde muito mais.

Aquele que perde a fé, perde tudo.

Jovem bonito é um acidente da natureza,

Velho bonito é uma obra de arte.

Aprenda com os erros dos outros:

Você não poderá viver o bastante para cometê-los todos por si só.

Amigos, eu e você...

Você trouxe outro amigo...

E nós iniciamos um grupo.... seu círculo de amigos...

E como um círculo, não tem começo nem fim...

Ontem é Historia.

Amanha é mistério.

Hoje é preciso viver.

Carpe Diem!!!

25 Perguntas sem resposta...

1. Por que é que a laranja se chama laranja e limão não se chama verde?
2. Por que é que lojas abertas 24 horas possuem fechadura?
3. Por que é que quem trabalha no mar se chama marujo? Então quem trabalha no ar deveria ser Araújo, não?
4. Por que é que "separado" se escreve tudo junto e "tudo junto" se escreve separado?
5. Por que é que os kamikazes usavam capacete?
6. Por que é que se deve usar uma agulha esterilizada para dar a Injeção letal a um condenado à morte?
8. Para que serve o bolso dos pijamas?
9. Por que é que os aviões não são fabricados com o mesmo material usado nas suas caixas negras?
10. Adão tinha umbigo?
11. Por que é que o Pato Donald depois do banho sai com uma toalha enrolada à cintura, se ele não usa calças nos desenhos?
12. Se o super homem é tão inteligente, por que é que usa as cuecas por fora das calças?
13. O Pluto e o Pateta são os dois cães, não são? Por que é que o Pateta fala e o Pluto não?
14. Por que é que existem pessoas que acordam os outros para perguntar se estavam a dormir?
15. Por que é que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?
16. Por que é que os filmes de batalhas espaciais têm explosões tão barulhentas se o som não se propaga no vácuo?
17. Por que é que aquele filme c/ Kevin Costner se chama "Dança com Lobos" se só aparece um único lobo durante toda a história?
18. Se o vinho é líquido, como pode ser seco?
19. Como se escreve zero em numeração romana?
20. Por que é que as pessoas apertam o comando da televisão com mais força, quando a pilha está fraca?
21. O instituto que emite os certificados de qualidade tem qualidade certificada por quem?
22. Por que é que quando você pára no sinal vermelho, há sempre alguém no carro do lado com o dedo no nariz?
23. Se depois do banho estamos limpos, por que é que lavamos a toalha?
24. Como foi que a placa "É Proibido Pisar A Relva" foi colocada lá?
E por último, mas não menos importante...
25. SE OS HOMENS SÃO TODOS IGUAIS, POR QUE É QUE AS MULHERES ESCOLHEM TANTO?

Se conhecerem a resposta para alguma delas avisem.
Carpe Diem!!!

Comentários após o sexo, segundo o signo!!!

Carneiro: Ok, vamos fazê-lo outra vez!
Touro: Estou com fome, passa-me a pizza.
Gémeos: Viste o comando da televisão?
Caranguejo: Quando é que casamos?
Leão: Não fui fantástico?
Virgem: Preciso de lavar os lençóis.
Balança: Eu gostei se tu gostaste.
Escorpião: Talvez seja melhor eu desamarrar-te.
Sagitário: Não me telefones, eu telefono-te.
Capricórnio: Tens um cartão de visita?
Aquário: Vamos tentar agora sem roupas!
Peixes: Como é que disseste que te chamavas?

Eu, que nem acredito nestas coisas, identifico-me com o comentário do meu signo.
Carpe Diem!!!

Fans list.....

José Silva * Lourosa * Portugal

A todos os meus amigos e fans do J*Club...

A todos vós que, por alguma razão, queiram partilhar comigo este espaço e, para que possa manter-vos informados das actualizações do mesmo, informo que podem deixar o vosso contacto nos comentários deste artigo com os seguintes dados:
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Espero que se divirtam.
Carpe Diem!!!